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Geraldo Batista
Socorro estou morrendo!
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Inicialmente, peço permissão aos meus contados leitores para, de certa
forma, plagiar duas santas criaturas, Francisco Simões e Rosa Pena que,
com paciência e uma grande dose de bondade, me suportam como amigo,
quase irmão, através desta maravilha chamada Internet.
Ambos são craques na arte de escrever até sobre falta de assunto.
Como diriam nossos irmãos portugueses, cá estou eu a pedir socorro para
não morrer diante de tantas ameaças. A famosa revista Veja e o
famigerado Fantástico, da Poderosa, quase todas as semanas nos condenam
à morte.
- Quem come ovo está condenado a aumentar sua taxa de colesterol a um
nível insuportável, ou suprime o consumo de ovo ou será acometido de um
infarto do miocárdio. E se for fumante, está irremediavelmente perdido.
Meses depois, resolvem (quem sabe sob a pressão dos produtores de ovas)
dizerem o dito pelo não dito. Por que ova? Porque sem inseminação é ova
e não ovo.
- Recentes pesquisas absolveram o movo. A antes mortífera gema de ovo
contém uma substância (KYJ não sei o que) benéfica ao coração.
E lá vou eu voltar a comprar e consumir ovo para sair do corredor da
morte.
Mas os meus dois algozes não dão trégua:
- O pior inimigo da saúde do ser humano (ainda nem sei se sou ser
humano, devido ao meu péssimo comportamento, estou mais para cachorro) é
o estresse. Quem se submete ao estresse tem 79% de possibilidade de
sofrer um infarto do miocárdio. (Vão gostar de infarto assim no Planalto
Central. Ainda bem que não é 90%.)
- Quando eu pensava que todas as ameaças tinham terminado, lá vem chumbo
grosso:
- Os consumidores de picanhas e de outras carnes gordas correm um sério
perigo de sofrerem de doenças cardiovasculares.
Era só o que faltava, além de ser confinado no corredor da morte, agora
não vou ter mais nem o prazer de comer o meu churrasco sossegado.
Se tudo isso não bastasse, ainda chegam todos os dias as terríveis
ameaças à minha caixa internetiana.
Toda semana, recebo mensagens iguais a filme de terror.
- André Gonçalves de Alguma Coisa tomou um refrigerante em lata e três
dias depois morreu de Leptospirose. Wisléia, filha de um vereador de
Montes Claro , morreu de infecção generalizada depois de comer um
Hot-dog com um refrigerante em lata. Cachorro.
Isso é que é azar, nasceu uma vez só, o desgraçado do pai lhe deu um
nome horrível e ainda comeu Hot-dog, em vez de cachorro quente.
Ainda bem que não tomo refrigerante. As doenças da lata matam mais
rápido do que veneno de cascavel.
- Urgente, urgente, não abram o e-mail com a mensagem Bíblia não sei de
que. Trata-se de um vírus mortal.
Eu não fumo nem maconha. Assim, fico à vontade de falar sobre fumantes.
O meu cardiologista me contou o seguinte fato: A filha de um seu cliente
de 93 anos lhe pediu para que ele lhe proibisse de fumar.
O médico, amigo íntimo da família, perguntou: Minha jovem, seu pai ainda
faz sexo?
- Não, doutor.
- Então, deixe seu pai fumar. Este é o único prazer que lhe resta.
(15 de março/2008)
CooJornal
no 572
