Marcelo
Sguassábia
JUNTE-SE A NÓS!
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Chega de candidatos de
ocasião, que dão as caras agora e que, findo o pleito, escafedem-se
como ninjas em filmes de kung fu. Basta de aproveitadores com sua
verborragia inflamada e estéril. Cheios de programas vazios, esses
embusteiros se apresentam no vídeo com a mão espalmada, apregoando as
cinco manjadas prioridades de governo: saúde, habitação, emprego,
transporte e segurança. Quero fazer frente a esse engodo que caçoa da
boa-fé do eleitor, e para tanto apresento propostas concretas.
Darei combate sem trégua àqueles que são contrários ao nepotismo
saudável e desinteresseiro, ao cartorialismo firme e atuante, à
legítima barganha de cargos públicos em todos os escalões, ao voto de
cabresto a peso de mortadela e ao assistencialismo de fachada.
Atendendo a uma antiga reivindicação da sociedade organizada,
azeitarei a máquina administrativa para que funcione a contento.
Confiante em minha vitória nas eleições que se avizinham, já deliberei
à minha futura equipe de assessores uma tomada de preços para
importação do óleo de oliva da marca Gallo (com o perdão do cacófato),
extra virgem, em caixas contendo 120 latas de 500 ml. Havendo
excedente, o azeite será utilizado para regar as pizzas de minha
legislatura, que sem dúvida serão muitas e de sortidos recheios.
O eleitorado da terceira idade terá acesso a um novo modelo de
prótese, composto por arcadas lisas e inteiriças, ou seja, sem as
repartições a que chamamos “dentes”. Uma peça é afixada no maxilar
superior e outra no maxilar inferior. O efeito estético é avassalador,
assemelhando-se ao que se vê na maioria dos personagens de desenhos
animados. Além de facilitar sobremaneira a higiene bucal do idoso,
essa revolução protética dispensa o uso de fio dental, desonerando
assim os cofres públicos da compra deste item para os asilos. A fôrma
do novo artefato já está pronta e o produto chegará aos postos de
saúde em 3 tamanhos, dependendo da dimensão da boca do ancião: boca
pequena (para velhinhos fofoqueiros), média e extra grande,
comercialmente chamada de “Lobo Mau” ou “Cicarelli”.
Implantação do “Halloween Tupiniquim” no calendário de festividades,
com o objetivo de manter vivas nossas mais ricas tradições
folclóricas. Com ele, diremos não ao imperialismo americano e suas
bruxinhas babacas, marshmellows de variadas cores e cabeças de abóbora
iluminadas. Os monstros ianques darão lugar ao Boi da Cara Preta, ao
Saci, à Cuca, ao Boitatá e ao Chupa-Cabra. A gurizada, por sua vez,
passará pelas casas à cata de doces típicos da nossa culinária, como o
quebra-queixo, a pamonha e o pé-de-moleque.
Incentivos fiscais para pequenos produtores de mandruvá em cativeiro,
projeto que acalento desde os tempos de vereança. Devo lembrar aos
eleitores que a indolente lagarta, abundante em nossa região, tem
eficácia comprovada na erradicação do escorbuto e de outras
hipovitaminoses que assolam as populações desassistidas, especialmente
as comunidades ribeirinhas.
Programa “Espana, Brasil!”, que prevê a produção de espanadores com
pena de codorninha do mato. Toda a produção será escoada para acabar
com o pó de países vizinhos, como a Bolívia e a Colômbia.
Se suas aspirações encontram eco em nossa plataforma de governo,
junte-se a nós. Empunhe nossa bandeira, leve no peito nosso botom,
convença seu vizinho ou colega de trabalho de que a nossa causa é a
causa de todos. À vitória, companheiros!
Observação do autor: esta é uma obra de ficção. Ou não... decida
com seu voto.
(09 de setembro/2006)
CooJornal no 493
Marcelo Pirajá Sguassábia
publicitário e escritor
Campinas - SP
msguassabia@yahoo.com.br
www.e-tcetera.blogspot.com
