No começo de junho um sujeito chega no correio com uma pilha de  cartões  para  o Dia dos Namorados.
Ele borrifa perfume em cada um deles, os coloca em envelopes e vai até  o  guichê.
O funcionário está intrigado e pergunta por que ele está enviando tantos cartões.
"Eu estou enviando esses cartões todos, assinados com 'Adivinha quem é!'",  explica o sujeito.
"Mas por quê?", pergunta o funcionário.
"É que eu sou advogado, especialista em divórcios."

 

Marido e mulher, num atrito familiar, começam a discutir.
O marido berra:
"Entendi sua chantagem! O que você quer? Um carro? Uma casa nova? Uma viagem à Europa?
"Nada disso! Não dá mais! Eu quero o divórcio!"
O marido, suando frio, se senta e suspira:
"Poxa, eu não estava pensando em gastar tanto..."

 

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
"Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
"Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"

 

Dois advogados, pai e filho, conversam:
"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"

 

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
"Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher".
 O advogado, tranqüilo, responde:
"Peraí. Não é assim. Estão dizendo que você matou sua mulher..."

 

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: 
"Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de  carne,  o  dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
"Sim, é claro"- responde o advogado.
"Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um  filé da minha loja".
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e  entrega  ao  açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado,  cobrando  20  reais pela consulta.

 

Dois amigos bebendo num barzinho:
"Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?"
"Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no testículo esquerdo."
"Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos."
"Então me dá o endereço desse médico."
O amigo sacou um cartão de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
"Você tem que se tratar com quem entende! Pode procurar este Doutor que ele é especialista!"
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartão do advogado dele.
Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartão. Encontra a sala, a atendente pede para aguardar e, ao adentrar na sala do Doutor, encontrando um senhor bem vestido atrás de uma mesa, começa a descrever seu problema:
"Doutor, estou com uma dor incrível no testículo esquerdo."
"Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito."
"Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue."

 

Um cliente está acertando as contas com um advogado.
"Você tem que me dar 3000 reais agora e mais 500 por mês".
"Tudo isto? Sinto-me como se estivesse pagando o preço de um carro!"
"Você está!"